А за окном шелестят тополя: "Нет на земле твоего короля..."
фразы учителей1.Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
2.Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
3.Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
4.Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
5.Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
6.Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
7.Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
8.Маша, потом вытрешь свою лужу!
за рулемОдин водила - мужик не новичок, но зевнул и своей девяткой "поцеловал" Хонду. Из нее выходит телка.
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает": - "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу: - У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!
история переводчицыРаботаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!
ВологдаИз жизни.
Наверно, всем известна песня "Где же моя черноглазая, где - в Вологде-где-где! в доме, где резной палисад!".
Как уверяет меня мой знакомый из Вологды, там всего лишь один дом с резным палисадом - кожно-венерологический диспансер...
Добрый дедушка МорозДедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это нередко бывает, у паренька, т.е. Деда Мороза, произошел сбой - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Естественно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...
Дети-цветы жизниНедавно: в троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми - погодками. У дамы к меховой шапке приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что постарше таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост, там и жопа"!
Все кто ехал в троллейбусе тихо давясь от смеха сползли под сиденья....
Рассказ пассажира В купе на четверых симпатичной девушке (Ире), у которой билет был на верхнюю полку, ехать наверху не хотелось, и она, оценив ситуацию, начала беззаботно болтать с молодым человеком (с целью очаровать его и поменяться с ним местами). У них завязалась оживленная беседа, плавно переходящая во флирт. Настала пора стелить постели. И тут Ира решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками и, как бы между прочим, спросила: "Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу?".
Ответ Саши поверг меня в восторг:
- Я не возражаю, но мы же в купе не одни... Мне стоило больших усилий, чтобы не рассмеяться, а Ира молча забралась на свою полку и до конца пути ее не было заметно.
Счастливо утащено с www.polezen.ru и там еще много такого!
@темы: тихая истерика, юмор
-
-
21.11.2010 в 23:10-
-
22.11.2010 в 19:54Хотелось бы мне на это посмотреть)
Как уверяет меня мой знакомый из Вологды, там всего лишь один дом с резным палисадом - кожно-венерологический диспансер...
Про Деда Мороза - супер)))
- Чего тут думать!!! Там где хвост, там и жопа"!
Упала под стол))